A MI VIDA, A MI ALMA, A MI AMOR, A MI FUERZA....

Estas palabras, este momento, estas lineas, se las quiero dedicar a una persona que hace un año y tres meses a entrado a formar parte de mi vida...
Él me ha enseñado a comprender muchas cosas, a no dar importancia a cosas que no deben de tenerlas, el me a aportado estabilidad, tranquilidad, paz y felicidad, también desde su comprensión y consecuencia en la vida, desde el entendimiento profundo de ella, de la nuestra, desde nuestras alegrías y desde nuestras penas, siempre... siempre conmigo...
A su lado, mi vida es plenamente feliz, él es mi Alma, la motivación de mi escucha interior, mi fuerza en el día a día, mi estimulo, no encuentro palabras para Dios, por haberlo encontrado en mi camino, un camino de encuentros, hermosas convivencias, comprensiones, entendimientos, fuerzas, luchas, pasiones y amores...
Él, yo, los dos construimos nuestra vida día a día, desde la hermosa permisibilidad de la luz pletórica de nuestro amado sol, juntos frente a las alegrías y las adversidades, construimos y forjamos los presentes en pasados, juntos, nos formamos, nos conjugamos, nos mezclamos el uno en el otro, comprendo que desde su angustia, muchas veces, la rabia, la impotencia, que a pesar de ello, conmigo sufre, hace de su risa, la mía, de mi tristeza y dolor, mi alegría, sabe escucharme, con la paciencia digna del Alma, que en cálido amor, ampara y enternece el sentir y la necesidad de un niño...
Necesito, que me oigáis, que sepáis lo que la vida a pesar de todo me ha entregado, que a pesar de su adversidad e incomprensión, lo bella que es, aportándome desde mi Alma, desde la voz de mi espíritu, lo que más he buscado, mi yo, mi simbiosis, Mi vida... Santyjos.
Solo deciros, decirle que gracias por ser simplemente como es, como fué y sigue siendo, que es lo más importante de mi vida y que de todo cuánto contenido en ella existe y es, siéndome yo, de toda ella, eres tú mi vida, la razón de mi existir y de mi verdad más importante... siempre, ahora lo sé, siempre lo fuiste...
Sé, sabes, sabemos que me has enseñado lo que es amar, ser amada y entregar, sin tener que pretender jamás, pase lo que pase, siempre... siempre afrontaremos juntos los retos, naciendo de nuestras entrañas, de nuestras Almas, de este sincero Amor, amado, entregado, el fruto de nuestro deseo, de nuestro verbo, Te Amo, mi vida, Te Amo mi amor.... siempre Gracias...

A Santyjos

" Solo Señor, en el resto de mis días, en la eternidad de los tiempos, dame el aliento en la vida, por la vida de mi amado amor, que el suspiro de mi fuerza, sea el encuentro de su Alma con la mía, cerrándome los ojos en compañía de los suyos, en su Alma siempre por mi buscada, encontrada y amada..."
...TE AMO...

Mónica

LA PERMANENTE LUZ DE MI PRESENTE

Un día quien yo era, atrás quedó en el pasado, siendo hoy una persona totalmente distinta, siendo ya mi visión de la vida, también una forma diferente de percibirla, sentirla y consumirla... Desde esta enfermedad, uno aprende a valorar cosas, momentos y circunstancias, que antes era incapaz a valorar, tan solo por que parecían insignificantes, rutinarias, o tan siquiera no se les daba importancia, aprendí, enseñándome desde esta nueva situación, a consumir mi vida, apreciandola desde el mismo momento, que mis ojos se abren cada mañana al sol que les sustenta, consumando cada segundo y minuto de mi presente, se puede decir que en total éxtasis o frenesí, ciertamente sin apuro, pero saboreando siempre el buen querer sentir de la vida...Ciertamente, le doy Gracias a Dios por concederme un día más para seguir amando mi vida y luchar...

Al comienzo, médicos y especialistas me dijeron que si el tumor hubiera crecido dos milímetros más, sobre el tamaño que este tenía, casi con toda seguridad hubiera quedado ciega; por esto, por momentos y circunstancias así, desde la lógica consecuencia que uno debe asumir y afrontar en el vivir constante de sus días respecto del sentido que sigo viviendo, sigo disfrutando de las hermosas sensaciones que la vida me aporta, disfrutándolas en excelsos placeres, momentos y simbiosis constantes con los tiempos que me toca acariciar con todos mis sentidos...
Por esto doy Gracias siempre a Dios, por dejarme seguir viendo la existencia de esta hermosa y maravillosa luz vital, una luz que a otra mucha gente, compañeros y amigos, se les apagó de camino hacía un quirofáno. Nunca, temí, lo que me fueran ha hacer, solo pensaba en luchar, afrontar todo cuánto venga por delante, dejándolo siempre atrás, no es fácil actuar firmemente de esta forma, sobre todo cuándo ves a toda una gente en la antesala de un quirofáno, esperando respuestas que en su totalidad le pertenecen al que va de camino a su incierto futuro, para su mayor consuelo, más que a ellos, en el preciado sentir y derecho de querer vivir y seguir compartiendo con ellos, los maravillosos tiempos de, en, mi y sus personas...
El padecimiento, el sufrimiento, debilita, el cuerpo y las Almas, el cambio de aspecto físico, la plenitud de forma, y su desmejoramiento, rinden las emociones, apreciar como la gente concibe de ti, o por el aspecto saca sus peores monstruos, y temores, mirándote como una esencia extraña del mal que creen que nos acompaña sin ir con ellos, por que su enfermedad la hacen nuestra no de ellos, percibiendo la muerte y la vida desde un sentido egocentrista, por que nadie nunca enferma, nadie nunca muere, por que de ellos hacia nosotros existe una distancia, distinta a la que pueda existir en nosotros, somos nosotros los que sentimos, sufrimos, padecemos, morimos o vivimos.
He visto a muchos compañeros y compañeras, mucho peor que yo, mirando para sus ojos, para sus sentidos y maneras de afrontar y luchar contra esta enfermedad, contra estos prejuicios, formas y sensaciones de vivencia en sus vidas, ciertamente, admito que en algunos de ellos, esa luz, ya no resplandecía, rindiéndose ya en vida a la consumación total de su luz, en algunos casos, no era para menos, por eso, por esta razón, siempre desde la vitalidad de la mía, también me estimulaba, me alumbraba el sentido de tener la posibilidad de acercarme a ellos en igualdad de condiciones, ayudarles acometiendo juntos nuestra lucha, nuestro especial vivir, nuestra maravillosa posibilidad de suspirar por otro día más apreciandola desde el pensamiento propio de la verdad de la vida, desde el privilegio de la consecuencia que conlleva saberla disfrutar desde la dignidad y lugar que le corresponde, sabiendo que no es un mero derecho, tenerla, sino un constante, hermoso y permanente privilegio sentirla, vivirla y padecerla...

Monica

LA VERDAD SENTIDA EN MI PRESENTE

Solo queridos amig@s, os quiero dejar constancia, decir que por muy fuerte que suene la palabra e inherentemente lleve un significado, o un resultado, Cáncer o tumor, nunca os déis por vencidos. Es cierto que la lucha es larga y dura, el pasar de los días la realidad latente del presente y sus circunstancias, en todo el proceso que rodea la vida de quién lo sufre y padece y que quién con él lo vive, al final a pesar de su crudeza, merece la pena luchar, por que esta terrible enfermedad no tiene porque vencerte, sino que entre todos, esencialmente la voluntad de uno mismo, es la más poderosa arma contra el mayor de sus enemigos, en él mismo.

Sé que pensaréis, utópico!!!, desesperada respuesta ilusoria, cuándo el mal está dentro ya, una evasiva fácil ante la cruel realidad de lo que tengo y espero, nadie dice que es fácil, pero ciertamente, uno mismo, dentro de si mismo, siente y sabe de tener la mejor medicina, uno en si mismo, encierra, no solo al mejor paciente, sino al mejor médico, porque mi cuerpo, sus expresiones y respuestas, sus sensaciones son mías, propias, te pueden decir muchas cosas, sugerírtelas y aportarte muchos consejos, pero si uno mismo no es consciente, o evade esta realidad, escapa temeroso de la afrenta, será y está condenada a la consumación de un mal mucho mayor que su propia enfermedad, por que antes de saber si su vida vencida está, la vence él mismo ya en vida, viviendo en la plenitud consumada de su muerte..., sin esperanza, sin aliento, solo y en su propio y peor infierno... respirando el mayor de los egocentrismos que te conducen a una ceguera horrible y aún más dolorosa que la propia enfermedad en si misma.

Es muy importante, el apoyo de todos cuántos te rodean, de tu familia... recuerdo que cuándo cruce por primera vez el hospital, le comenté a mi madre, no te preocupes, estaré bien, soy fuerte; sabía que mi padre desde allá dónde estuviera, desde dónde mi conciencia le siente y sabe de su compañía,también conmigo entraba sabiendo que me estaba alentando, ayudando, apoyándome y dándome toda la fuerza que necesitaba, y que en todo momento iba a estar, como así siempre lo sentí, también, a mi lado...

Mi voluntad, la hermosa y más fuerte voz del interior de cada uno de nosotros, en la compañía propia de la voz de mi conciencia y mi padre , me decía, me dicen constantemente lucha y sé fuerte, no te rindas, supera y haz lo que no he podido conseguir yo, hija, que por que mis faltas de voluntad, Esperanza, la desidia, la debilidad, mi físico se iba rindiendo día a día, era tener la sensación de irme derritiendo como una vela, haciendo consumir la luz de mis ojos en el final de mi camino, rindiéndole al presente el culto de lo que ya es pasado, encontrándome ya con mi verdad, justa en mi y que para ti aún debe de esperar....

Recuerdo el día de su fallecimiento, un 13 de Junio, yo desde mi silencio, en la voz de mi Alma, daba Gracias a Dios, por concederle el merecido descanso que la realidad de su presente, de su cuerpo consumido buscaba, su lucha, mi máxima, su fuerza, le había consumido, agotado... pero su expresión, en mi recuerdo, en su último aliento me lo decía todo, luchar... solo luchar, es la autentica forma de saberse, de conocer el Amor hacia lo que has creado, buscado y encontrado en el corto camino de tu vida, hacía todo lo que cuánto a tu alrededor tienes, correspondiendole en la entrega de querer seguir disfrutando hasta el último de los momentos de todo cuánto Dios, nos concede y ha concedido plenamente en la vida....

Hoy, estoy aquí, un día más de gracia, un día concedido, no por que diga yo que tengo lo que tengo, sino por que desde la conciencia, desde el contenido propio de mi vivir, de mi constante presente, me he ido dado cuenta, de que la vida, es un derecho en todos, pero no una obligación, ni una consecuencia directa, que podamos vivir, por que nosotros la deseemos, sino que simplemente la vivimos, por que asi nos la conceden, simplemente, a todos, sin regla ni excepción, haciendo desde este mi sentir, desde este mi comprender, más consecuente el contenido propio de todo cuánto experimento, siento y deseo, deseando, única y exclusivamente vivirla hasta sus máximas expectativas, en todo aquello de cuánto la luz de mis ojos me conceda en cada momento que vivo, como por ejemplo, este momento que con mucho amor y dedicación, sentido y entrega me siento complacida en poder daros, legaros y compartirlo, hermosa y maravillosamente... Gracias amig@s, una vez más por sentirme, leyendo desde vuestro más intimo momento....

Mónica

EL DOLOR DE UNA PALABRA

Que significa la palabra TUMOR?, para mucha gente, muchas personas, es el temor a morir, el significado mismo del encuentro con la muerte, la perdida de esperanza, el final de su vida, frustración, desesperación, angustia...

Hace ahora dos años, me fué detectado y diagnosticado un tumor cerebral, de un tamaño considerable bastante grande, mi gran suerte, dentro de lo verdaderamente grave, era que gracias a Dios, era benigno, esto no importó, en mi interior, aún así, el proceso fué duro, al averiguar que el mismo, esta ubicado en una zona en la que los medios de la medicina neurológica y la neurocirugía , a pesar de su alta eficiencia, avance y tecnología, solo podían combatirlo por medios terapéuticos, químicos, sin poder alcanzarlo de raíz por procedimientos quirúrgicos.
A partir de ese mismo instante, empezó mi verdadera lucha, el otro medio disponible, mi terapia personal, luchadora, esperanzadora, no fué fácil, pero yo siempre fui mirando de frente con valentía, nunca desde mi fuero interno, pensé en la posibilidad de acabar mi vida, de morir, abandonarme a mi suerte, a la providencia, era el momento de ir acompañando al tiempo en el presente que me tocaba vivir esta nueva realidad en mi vida, sin adelantarme, con firmeza, siempre dando pasos firmes, segura y convencida en esta lucha personal...
Luchar con todas mis fuerzas y vencer a esta enfermedad que por desgracia, tengo presente y que en lo mejor de este esfuerzo, no desconozco la consecuencia de que se ha llevado a muchas personas...
A mi padre, por ejemplo, pero a causa y principio de un Adenoma carcinoma de intestino, vivir en la consecuencia de la enfermedad de mi padre, desde su lucha personal, desde su afrenta y reto, mi padre, hizo que comprendiese que lo malo no radica en morirse, sino en la aceptación del dolor y el sufrimiento, ganando cada minuto de espacio y tiempo en su necesidad constante de saber y poder vivir, siempre luchando, hasta el último momento, con la más bella arma, la esperanza y el yo mismo...
A la semana siguiente de habérmelo detectado y diagnosticado, empecé con el tratamiento, yo sabía perfectamente a lo que me enfrentaba, la dureza del mismo, siempre fui consciente, pero me dí cuenta cuándo por primera vez entre en aquella sala del hospital , que había cosas, situaciones, circunstancias, casos y causas mucho peores a las mías...
Desde aquel momento, me prometí a mi misma, que la vida era demasiado bella y que merecía la pena pasar quizás esta dura etapa de mi vida, que Dios había dispuesto, apreciando más cada momento, minuto y presente de mi vida, consumiéndola y sustentadome de ella, llenándola de contenido, para que nada ni nadie que dentro de ella quisiera estar y conmigo disfrutarla, se sintiera siempre en la más apasionante aventura que jamás nadie pueda sentir,llenándola y siempre SABER VIVIR EN LA CONSECUENTE VERDAD, DEL PRESENTE QUE LE OFRECEN...
Mónica

DEDICATORIA Y MENCIÓN... A MONICA

En el comienzo de esta particular aventura, de esta oda, dedicada a la voz de la conciencia de un sentir, en el más profundo de los deseos de unirme a este mar tan lleno de vida, a un lugar dónde muy pocos estamos, solo por que sabemos de él, pero que a la vez estamos tan lejos, quiero acercarme, acercaros, invitaros a esta inigualable experiencia, desde el sentir mismo de la VIDA.
Un relato que comienza con mi fuerza, mis letras y mis palabras, testigos indiscutibles de esta hermosa historia que comienza, una sin igual forma de saberse existir, ser y estar, una maravillosa y rutilante forma de decir... AQUÍ, ESTOY, SOY YO... A mi buena amiga Monica.
Jyhael